昔から「小銭入れ」は持たない主義で、スーツ着用の時もズボンのポケットの中で小銭が音を立てている。家に帰るとポケットに手を突っ込み小銭をつかみ出し、そこら辺にジャラーッと置く。翌日はその中の100円、50円、10円だけズボンのポケットに入れて家を出て行く。残った5円と1円は女房が知らぬ間にかき集めている。
昨年の春に「女房に小銭を大事にしろとブツブツ言われるし、確かに小銭をぞんざいに扱とったら金が貯まらんわい！子供の教育にも悪い！それに欲しいギターも有る！１円を笑うものは１円に泣く！」と一念発起、小銭を貯金する事にした。早速100円ショップに行って貯金箱を物色していると「500円玉で10万円貯まります」と言う心をくすぐる様なコピーが印刷されている貯金箱が見つかり早速買った。ただし私の場合「毎日100円貯金する」と言うものではなく、「気が向いた時に貯金する」と言うものである。これが大きな間違いであった。あれから約1年、1500円しか貯まってない。何故1500円と分かるのか？それは500円玉を3回しか入れてないからである。これなら誰でも記憶に残る。「1年で1500円。10年で15000円。これじゃ子供のお年玉にもならんわ！10年経ってもウクレレしか買えんわい！心がけが悪かった！」と改心したのが昨日。今日から毎日100円貯金する事にした。早速100円入れた。カラ〜ン 何とも空しい音がする。それともう一つ、仮に500円入れたら5日分入れたと言う事にした。1000円入れたら10日分。したがって1ヶ月で3000円貯まる事になる。1年で36000円。我ながらGood ideaだと思っている。
ここで一句
貯金箱 貯まっていくのは 体脂肪
一昨年までいた（10歳で病気で死んでしまった）ゴールデンレトリバーのローズマリーは、散歩の時には絶対にウンコはしなかった。オシッコさえもめったにしなかった。ちゃんと事前に家で済ませてから行くか、我慢するのである。したがって、今の様な真夏の散歩時に冷房の効いている商店街のアーケード内を歩いても心配は全く無かった。それなのにドリスはやりたい放題である。この前なんか家の近所にあるフランス料理店の玄関の真ん前で大きなウンコをしてしまった。もちろん営業中である。玄関から食事を済ませて出て来たフランス人の前でやってしまった。いくら犬のウンコには慣れっこのフランス人でも、ドアを開けると目の前で大きな物体が横目でこっちを見ながら踏ん張っていたのでビックリした様子であった。
ティッシュペーパーはあまり役に立たないのでいつもキッチンペーパーを持ち歩く。それを２重にしてウンコを包んでからビニール袋に入れる。最初はティッシュを使っていたが、かなりの枚数を重ねないとすぐに破れてウンコの中に指グニュッと入ってしまう。この感触が何とも言えない。指の爪なんて伸びていたら大変な事になる。
このウンコ拾いにはちょっとしたコツがいる。ペーパーで包んだ後にヒョイッ！と両手で上に軽く投げ上げる様な感じにすると綺麗に取れる。下痢の時はこれが出来ないので厄介である。この時はある程度拭き取ってからいつも持ち歩いている漂白剤を薄めたスプレーをかける様にしている。
ワイマラナーは手足が長いのでウンコポーズが他の犬とちょっと違う。それに筋肉隆々なのでウンコの時に力むと全身の筋肉が盛り上がる。それがボディービルダーの様で何とも美しい。何となく大相撲の高見盛が制限時間一杯で相手と見合っている時の雰囲気に似ている。
ここで一句
東風ふかばにほいおこせよ犬の糞 あるじなしとて飯なわすれそ
菅原道草
今回も非常にバカバカしい歌が出来上がった。犬の糞の香しい香りと飼い主の深い愛情が伝わって来る、思わず鼻をつまんでしまいそうな見事な歌である。
ドリスは現在35Kgでゴールデンのローズマリーは32Kgだった。体重はさほど変らないがドリスはローズマリーの約3.5倍食べる。と言う事はウンコの量が半端じゃない。多い時は小さめのドンブリ一杯出る。私がこの大量のウンコを処理している時に、どう言う訳かドリスは横でそれを観察している。たまに目と目が合う時があるが、その時は必ずドリスは目をそらす。何とも申し訳なく思っているのであろうか。散歩中にプードルとかダックスがウンコをしてる所を目にするが、何ともうらやましい限りである。ウンコなんて人差し指程の太さのが何個かコロッと出るだけである。楽々片手で処理できる。ドリスは両手一杯である。ウンコの入ったビニール袋なんて室伏に頼むと100m程飛ぶんじゃないかと思う。間違い無く金メダルである。それ程重い。
ドリスは今月で生まれて9ヶ月。私はあとどれほどウンコ拾いをすればいいのだろうか。
私自身あまり自慢出来る事は無いが、強いて上げれば「よっぽどの事が無い限り寝る前に本を読む事」くらいである。ジャンルは様々である。昨日は以前読んだ夢枕 獏の陰陽師を読み返してみた。読んでいるうちにある事を思い出した。「コックリさん」である。
コックリさんについては高校時代に怖い経験をした。その時に「今後コックリさんは一切しない」と心に誓った。したがってあまり思い出したくないので「どんな経験をしたのか」についてはあえて説明しない。ただ、その時お世話になったのが松山東署の前にある六角堂である。六角堂はお狸さんを奉っている。
松山のお狸さんと言えば私の散歩コース上にある「お榎さん」もそうである。正式には「八股榎大明神」と言うらしい。松山市役所の真ん前、堀端にある。写真はそのお榎さんである。
私はこれら二つのお狸さんの事を、実体験の中で「間違いなく何か特別な力を持っている」と信じている。
コックリさんの話に戻るが、これもファッション業界と同じ様に「流行廃り」があり、かつ、それは周期的に巡ってくる。特に景気の悪い時には「占いもの」が流行るらしい。が、ここ数年来私の耳にコックリさんが流行っているという話は入ってない。ここで断言しておくが、たとえ流行ったとしてもコックリさんだけはしては駄目である。授業中とか会議中のコックリさんは大いにＯＫである！私もたまにしている。つまらない・役に立たない授業や会議ならコックリしている方が健康的である。
本日の一句。
コックリさん 遊びでやったら ポックリさん
これは若人達への戒めの句である。決して遊びでコックリさんをやってはいけない。下手をするとポックリ逝ってしまうという句である。
２・３日前、会社の掲示板に何やら新聞の切り抜きが掲示された。例によって総務の短絡的頭脳集団の思い付きであろうが、読んでみると鳥取県の市役所の分庁でモーツァルトを流したところ、仕事がはかどったとか、米子の印刷会社が社内で流したところ、ミスが10分の1に減ったとか書いてある。実は10年程前に、私の発案でイジーリスニングを流していた事がある。ポールモーリアとかフランクプールセルとかである。その当時私は総務にいた。私も短絡的頭脳集団の一員だったわけである。しかし！「気が散ってミスを起こす」とかの理由で２ヶ月程で敢えなく中止に追い込まれた。予想通り今日から全フロアでモーツァルトが流れ出した。音だけ聞いていると、まるでホテルのロビーに居る様な気になる。確かに何となくリラックスできるような気がする。ただ、アルファ波が私の脳から徐々に出て来たのか、ど〜も眠たくて全く仕事がはかどらない。私の場合はミスが10倍に増えそうである。ここで短歌を一句
毛髪有ると 思ったら いつのまにやら 毛減るだ！僭越ながら説明させて頂くと、ケッヘルと読む。意味が分からない人はgoogleでもで調べてちょーだい。「毛髪有ると」は（もうはつあると）でモーツァルトにかけている。したがって読み方は
本日は非常に良い出来である。
正面湯は七条大橋の北に架かる正面橋を東に渡り、そのまま真っすぐ五十メートル行った左側にある。建物はモダンで、いわゆる銭湯のイメージは無い。
玄関を入ると右側が男湯、左側が女湯である。入浴料は390円。京都の銭湯は松山より60円高い。
玄関で靴箱に靴を入れ、番台で390円を払う。ガラスの重い押戸を開けそのまま右側の脱衣場へ行く。脱衣場も広くて綺麗である。ビールの自販機が置いてあった。
服を脱ぎ、シャンプーとリンスを持っていざ風呂場へ！
ところが、普通は脱衣場からドア１枚で仕切られているはずの風呂場が無いのである。キョロキョロ見渡すがそれらしき物は全く無い。キツネにつままれるとはこの事か！
恐るべし！魔界京都！
キョロキョロしているうちに、なんだか方向感覚がおかしくなった。これもすぐ近所に在る秀吉の耳塚の祟りか！
そうこうしているうちにパーテンションに区切られた通路を発見！あ〜、やっと見つけた！という安堵感の中、ドアをバッと開けるとそこは何と番台であった！
さっき、私がお金を払って入ってきた所である。
番台は玄関にある。玄関のドアは開いている。外から丸見えなのである。その瞬間タオルを忘れた事に気づいた。スッポンポンなのである。そこにばあちゃんが「あ〜らよっ！」と言いながら風呂桶片手にやって来た。ばあちゃんはスッポンポンの私を見るなり驚きのあまり風呂桶と入れ歯を床に落とした。（入れ歯はウソであるが、風呂桶は本当である）私はあわててシャンプーで前、石鹸で後ろを隠しスゴスゴと脱衣場へ戻る。番台の親父はニヤニヤしていた。
ズボンを履き、またもや番台へ。貸しタオル40円也。
また裸になり、脱衣場をキョロキョロ見渡す。そこに１本の階段を発見！
階段を上がって行くと、ついに風呂場を発見！大きな浴槽である。ようするにここは２階に風呂場が有るのである。大きな案内板でも有れば、ばあちゃんに私の醜態を晒す事も無かったろうに・・・
ジャグジー、電気、サウナ、水など、どれをとっても広くて綺麗である。ここの銭湯はお勧めである。ただ、京都の銭湯はどこへ行っても湯質が固い気がする。水のせいであろうか？
風呂から上がり、ジュースでも飲もうかと脱衣場をうろうろしていると、何と！こじんまりとしたエレベーターが有るではないか！
なんじゃこれ！とエレベーターを眺めていると、上からおっさんが真っ赤な顔をして頭から湯気をボーボー出して降りてきた。
そうでなんです！私は階段を利用しましたが、ここ正面湯は本来エレベーターで２階の風呂場に移動するのです.。
恐るべし２階京都！いや、魔界京都！
ここで短歌をひとひねり。
正面湯 入ってみすれば エレベーター 乗ってみすれば 金閣寺
読者には何の事やらわからないと思うので説明すると、
「金閣寺」と「金隠し」をかけた歌である。正面湯ならではの歌であるが出来は良くない。駄作である。
と言うのも、しばらく観察してみるとエレベーターに乗る時は全員タオルで前を隠している、又は壁を向いて立っている。やはりエレベーターの中ではボロ〜ンと出している人はいなかった。正に「金隠し」である。
次回は魔界京都の調査結果報告である。
※実はこのブログはEXCITEから引っ越してきたものである。カウンターも最近設置したばかりであるが、それでも知らぬ間に1000カウントを超えてしまった。誰が、何の為に、この役に立たないブログを見ているのか？私はそれが不思議でならない。
